בס''ד
 
עברית | English                              
חבר קיים התחבר | חבר חדש הרשם
דף הבית | אודותינו | החשבון שלי | תקנון | הפוך לדף הבית | צור קשר | פרסמו אצלנו
נשים

משבר הגרושין כהזדמנות לשינוי ולצמיחה

מה קורה לי? לפני ההחלטה מאת:אורי אבן זהב,

 

פתאום אתה מגלה שכבר מזמן לא חייכת. פתאום אתה מרגיש עצב, שעמום וריקנות לעיתים תכופות. העבודה הופכת למקום מפלט וכשאתה חוזר הביתה ישנה תחושה של ריחוק, חוסר עניין ואף כעס. השיחה כבר איננה מה שהייתה, נושאיה עכשיו יותר טכניים: "עשית את הקניות?" "שילמת את החשבון?". תחושה של בדידות ושלא מבינים אותך. אתה נפגע הרבה, פוגע, מרגיש שנעשה לך עוול וחוו תרעומת ועלבון. אם פעם השהייה יחד הוציאה את הטוב שבך – עכשיו ההפך הוא הנכון. האנרגיה ירודה, האור מהעיניים נעלם ובעיות בריאותיות בתוספת עייפות ורצון לישון ככל שיותר- צצות ועולות.

אתה מבין שמשהו מאד לא בסדר אולם יתכן ואינך יודע כמה לא בסדר ומה ניתן לעשות. יתכן וכבר שכחת מזה זמן רב את ההבדל בין ל 'שרוד' ו 'לחיות'. ברור לך שאתה צריך דרכים ל 'תקן' את לבך השבור על ידי עבודה על הקשר עם בן/בת הזוג, או להיפרד.

לאלטרנטיבת הפרידה, הגירושין, יש תפקיד חיוני שכן היא מדרבנת את בני הזוג לבדוק אם נכון להם להישאר בקשר, האם נכון להם לחיות יחד בכלל ואם כן, איך להמשיך לחיות יחד.

זוהי תקופה שבה ניתן לפעול למען שינויים שישמרו את המערכת ואף עשויים לחזקה. בתקופה של טרום ההחלטה על גירושין בני הזוג בדרך כל אינם בשלים לפרידה ולכן חשוב לעמול על בניה מחודשת, על לידה מחודשת של הזוגיות.

אולם כאשר הדברים אינם מתנהלים כשורה כבר תקופה ואחד מבני הזוג או השניים מרגישים שיהיה להם יותר טוב לבד, יתחיל תהליך הפרידה. בכל מקרה ההרגשה לרוב תהיה שהתא המשפחתי כפי שחוו אותו בני הזוג בתחילת דרכם הולך לאיבוד.

ישנן מערכות יחסים שלא נועדו להמשך, שסופם אכן היגיע ופרידה היא הפתרון הטוב ביותר לכל הנוגעים בדבר. מערכות יחסים אחרות יכולות "להינצל'.

במקרים בהם שני בני הזוג רוצים לבדוק מה קורה להם בזוגיות, האם יש סיכוי לביחד או אולי הייתם רוצים להגיע לגירושין תוך הסכמה הדדית - כדאי ללכת לייעוץ. המטפל הזוגי-משפחתי הינו גורם מקצועי אובייקטיבי שיכול לעזור לכם לראות ולהתחבר לרגשותיכם, ובכך לפתוח את הדלתות לשינוי. הצלחת הטיפול אינה בהכרח אם הוחלט להישאר יחד. הצלחה הינה גם אם הוחלט להיפרד ושני בני הזוג מחליטים שזהו הצעד הנכון והשלם להם ביותר.

משבר הגירושין, פרידה, אבדן

גירושין הינם התוצאה הסופית של קשר נטול שמחה ונטול סיפוק אישי. תקופת הגירושין הינה במקרים רבים אחת התקופות הקשות, המכאיבות והחשוכות ביותר בחייו של האדם. תקופה זו מהווה טראומה לרוב האנשים, גם לאלה שרוצים בפרידה, שכן זהו סיומו של חלום, סופה של אהבה.

כאשר האהבה מתה אנו מרגישים אבודים, ומתחילים למעשה בתהליך של אבל מנטלי ורגשי. כמו אנשים שבני זוגם מת עליהם, אנו כואבים מאד. החיים שנראו מוגנים ובטוחים הסתיימו ועלינו להתחיל להתמודד עם שינוי והפעם לבד. חווית הגירושין כרוכה לרוב בתחושות כגון עלבון, כעס, האשמה, אשמה, בלבול, אובדן, עצב, פחד, הכחשה, בדידות, בושה ועוד. כמו בשלבים שעובר אדם המתאבל על מות יקירו, החוויה ראשונית היא בדרך כלל הבדידות. המפלט הוא ההכחשה – לא יתכן שזה קורה לי! אם לא ארגיש את הרגשות האלה, הם לא יהיו קיימים!

הורים לילדים מרגישים את החוסר בכמה מובנים: החלומות והתקוות לילדיהם התנפצו, ירידה ברמה הכלכלית ולעיתים יש צורך בהעתקת מקום המגורים. טכנית, חברתית ורגשית יותר קשה מאי פעם. קשה לנהל אורך חיים רגיל בעבודה, והמשפחה המורכבת יכולה להיות לעזרה או לרועץ.

פעמים רבות ההחלטה להתגרש נופלת לאחר שינוי משמעותי בחיים כמו רכישת בית או אוטו חדש, שינוי בעבודה, לידת תינוק וכדומה. הסיבה לכך היא ששינוי משמעותי וכן עצם העובדה שמטרה מסוימת הוגשמה, מביא להסתכלות על תחומים אחרים בחיים ואז עולות שאלות עמוקות יותר: האם אני מגשים את עצמי? האם כך טוב לי? ומה עכשיו?

אולם 'סוף הנישואין' אין משמעותו בהכרח סוף האושר.

משבר הגירושין כהזדמנות לצמיחה ושינוי

כל משבר הוא הזדמנות פז ומקור לצמיחה. תחושת החורבן שנחווית בהתחלה יכולה בסופו של דבר להשתנות ולהפוך להארה עמוקה בה אנו מתחילים לפתוח את עצמנו למתנה של חיים חדשים, לשמחה, לחופש בלתי מוגבל וליצירת ובניית החלומות שלנו.

תקופה זו מהווה הזדמנות לצאת למסע של גילוי עצמי, הגשמה וצמיחה אישית. אם נשתמש במשבר הפרידה כדי לרפא את הפצעים, ללמוד, לגדול ולפתח את עצמנו לאנשים עם יותר אהבה ומודעות, חוויה כואבת זו תהיה מקום של רווח ולא של הפסד.

אין ספק שכדי להגיע למקום בו נהיה מסוגלים להשתמש במשבר כקרש קפיצה עלינו לעבור דרך לא קצרה כלל ולרוב מאד כואבת. לא אחת שמעתי אנשים אומרים: "כשחוויתי גירושין בחיי, חשבתי שזה יהיה בלתי אפשרי בשבילי להיות מאושרת שוב אי פעם. היום אני מאושרת יותר מאי פעם, אבל הדרך הייתה ארוכה ומייגעת". אכן, כשאתם במשבר, קשה לפעמים לראות את האור שבקצה המנהרה וחשוב להזכיר לכם שלא תמיד תרגישו כפי שאתם מרגישים כעת, למרות שיתכן שתחשבו שהכאב על האובדן שלכם לא יעלם לעולם. טבעי שתרגישו שיותר לא תוכלו לחייך ושהעצב והריקנות ימשכו לעד. אלו מחשבות ורגשות נורמליים וטבעיים. אבל עם הזמן, אם לא תתעלמו מהאבל אלא תתמודדו איתו פנים אל פנים, יגיע האור ואיתו טרנספורמציה, שינוי. דרך ההחלמה מן האבל אינה קלה ברוב המקרים, יהיו בה עליות ומורדות אולם אם נשארים בשביל מתחזקים. "אבל אינו מנהג גרוע" כותב בוב דייטס בספרו חיים לאחר אובדן. "הוא אינו משהו שאינך אמור להרגיש ואין מקום רגשי מסויים שבו עליך להיות בכל זמן נתון. לכן, ההתפרצויות הרגשיות הבלתי נמנעות שלו, הן סימנים בטוחים לכך שאתה בדרך הנכונה".

ההתאוששות היא עבודה קשה הדורשת כושר עמידה וסבלנות. תצטרכו להיות סבלניים עם עצמכם יותר מאשר עם אחרים.

תחושת האובדן של החלום שהתנפץ, של הזוגיות אינה יכולה להיות "עניין אישי". זה עוזר לדבר על המחשבות, הרגשות, הפחדים והתקוות עם אנשים אחרים – עם חברים, בני משפחה אמפטיים, בקבוצת תמיכה, עם מטפל. פעמים רבות, גברים ונשים שמתגרשים מרגישים שחבריהם מאיצים בהם "לאסוף את עצמם" ולצאת מהמצב בו הם נמצאים. הם מרגישים שחבריהם מצדדים בהם כשיוצא חיוך, ושיפוטיים כאשר הם בוכים ומרחמים על עצמם. חשוב שתישארו במקום בו אתם נמצאים ותצעדו קדימה בקצב שמתאים רק לכם, כי האבל, האובדן, כולו שלכם ויהיה כך עד שתרגישו אחרת.

הקשר עם האקס

השלב שאחרי הגירושין אינו פשוט, במיוחד אם יש ילדים משותפים, שכן זה אומר שהקשר בינכם ימשך לעד. הבעיות שקדמו לגירושין עוברות פאזה נוספת לאחר הגירושין ופעמים רבות מחמירות: הכבוד של אחד ההורים עומד בדרך, חשבונות בלתי גמורים - רגשות טעונים, עוינות, קנאות, האשמות הדדיות, מריבות על תשלום המזונות, מאבקים סביב החזקת הילדים, השמצת ההורה באזני הילדים ועוד. גירושין לא פתורים אלו מפריעים לשותפות, ל"יחסי העבודה" תקינים בין שני ההורים לקרות.

כך קורה שזוגות רבים שמתגרשים "נשארים נשואים" על ידי כך שהם ממשיכים במריבות שלהם, ברגשות השליליים אחד כלפי השני ואף הולכים לבתי משפט להלחם על הילדים. הפרידה הריגשית לוקחת זמן גם אם רציתם בגירושין האלה. ככל שהזמן חולף לו וככל שכל אחד מכם מפתח חיים עצמאיים משלו תצליחו להרגיש יותר מנותקים, יותר נפרדים.

עבודה על "עניינים לא גמורים" בקשר תהווה אפשרות לשיתוף פעולה וזאת כדי שתוכלו לספק לילדיכם הורות מספיק טובה. חשוב שתעברו תהליך התומך במציאת דרככם לאחר הגירושין תוך תחושה של התחלה חדשה, כך שהלקחים מהנישואין יהוו בסיס לבניית עתיד חדש. התמודדות עם הילדים בתקופת הגירושין

כאשר משפחה מוצאת את עצמה בתקופה של פרידה או גירושין, הדאגה הראשונית היא "מה בקשר לילדים?" מחקרים מראים שבעוד שגירושין קשים על הילדים, המריבות של ההורים קשות ופוגעות עוד יותר.

כאשר ההחלטה להתגרש הינה סופית, זה הזמן לספר לילדים.

נסו לנחש מה מרגיש ילד כשהמשפחה שלו מתפרקת: יהיו לו אותן תחושות שלנו, המבוגרים יש: עצב, פחד, כעס ועוד. הוא לא יבין מה עובר עליו ואם הוא קטן, גם לא יהיה לו מספיק אוצר מילים לבטא את רגשותיו. לרוב הוא יחשוב שהוא האשם במה שקרה.

לפניכם מספר מחשבות שיעזרו לכם לעזור לילד להתמודד עם המצב בתקופה קשה זו:

1. יש להסביר לילדים על ההחלטה להתגרש ביחד, בשפה המתאימה לגילם ולאט לאט בקצב שלהם.

2. היו כנים ופתוחים ואפשרו לו לשאול שאלות ולבטא את מחשבותיו ורגשותיו.

3. היו ספציפיים וראלים לגבי השינויים הנוספים שעומדים להתחולל בחייהם כמו מעבר דירה, מעבר לבית-ספר אחר וכד'.

4. חשוב לשמור את הילדים מחוץ למאבק. הילדים צריכים את שני ההורים ואוהבים את שניהם. זה לא המאבק שלהם. אל תשמיצו את בן הזוג בפניהם, אל תגרמו לילד לקחת צד, אל תשתמשו בו כמתווך או כשליח מילולי.

5. נסו לשמור על עקביות. ילדים שעוברים את תקופת הגירושין זקוקים ליציבות. עשו כמה שפחות שינויים. אל תשנו את הדרך בה אתם מטילים משמעת. שימרו על הרוטינה הרגילה (שינה, זמני ארוחות). ילדים מרגישים בטוחים כאשר הדברים מוכרים להם.

6. יותר חום, חיבוקים, תמיכה ועידוד מתמיד יכולים לעזור לילד המפוחד והבודד בתקופה זו.

7. ילדים רבים מנסים להתנהג כמבוגרים ורוצים לעזור ולנחם את ההורה, אותו הם רואים כואב יותר מתמיד. דאגו לא להחליף תפקידים. זה מספיק קשה להיות ילד בתקופה שכזו, אז אל תתנו לו לנסות ולהיות המבוגר ששומר עליכם ומקשיב לכם. על התפקידים הורה / ילד להיות מופרדים וברורים.

8. ילדיכם זקוקים לשמוע בתקופה זו ששניכם אוהבים אותם, שתמיד תהיו איתם ושהפרידה איננה בגללם. כמו כן, אם שמעו מכם על דאגות כלכליות, עליהם לדעת שהצרכים הבסיסיים שלהם ימולאו – שתמיד יהיה להם אוכל, בגדים ומחסה.

9. חשוב לדבר עם הילדים ולתת להם מקום להביע את מחשבותיהם ורגשותיהם כולל כעסם.

10. חשוב להיות ערים למה שקורה. פעמים רבות ישנה נסיגה בהתפתחות. במידה ותראו סימנים מדאיגים (ראו 'איך אדע אם צריך תמיכה'), כדאי להתייעץ עם איש מקצוע.

11. ולבסוף, אחד הדברים החשובים ביותר שאתם יכולים לעשות למען הילדים שלכם הוא לדאוג לעצמכם. הילדים זקוקים לכם יותר מתמיד שתהיו בריאים. השתמשו בכל מקורות התמיכה האפשריים – חברים, משפחה, קבוצת תמיכה או מטפל.

השלבים שאחרי הגירושין

תהליך הגירושין עובר שלבים שונים ומתפזר על פני תקופות זמן שונות (ד"ר יצחק אלסטר – גירושין כאלטרנטיבה לניכור).

משבר ההסתגלות, נע בין הרגשת שחרור למצב של הלם. מאמצי הסתגלות המלווים בתגובות נפשיות קשות והתארגנות מחודשת של המשפחה.

הסתגלות למצב חדש - הרחבת עצמיותם של בני הזוג, התארגנות המשפחה כיחידה חד-הורית

שלב ההתארגנות – מציאת דרך עצמית ו/או של נישואין חדשים. יצירת משפחה חדשה מורכבת עם הורה ביולוגי והורה חורג ובמקביל ילדים מנישואין קודמים ואף ילדים משותפים.

שלב ההתבססות של הנישואין החדשים.

במקרים רבים קורה מצב של תקיעות בשלב הראשון או דילוג על אחד מהשלבים. במצב כזה נדרש טיפול אישי או קבוצתי שמטרתו לסייע להורים להתארגן ולהסתגל למצבם החדש.

התערבות בשעת משבר

משבר הינו מצב אבל חריף (לינדמן 1949) ויש לו 5 תגובות אופייניות: (מבוסס על ספרה של נירה כפיר 'כמו מעגלים במים')

א. מצוקה גופנית

ב. עיסוק מתמיד בסיבת המשבר

ג. אשמה

ד. תגובות של עוינות

ה. שיבוש של ההתנהגות הרגילה

ישנם כשלושה מאפיינים לאנשים המועדים להיכנס למשבר:

א. העמדת כל החיים על עניין אחד.

ב. אי עיבוד ואי הטמעה של אסון מן העבר - אנשים אלו כאילו "מדלגים" על מצבים של אובדן

ג. וממשיכים כאילו לא קרה דבר ולפעמים כאשר מתרחש אסון נוסף אשר אינו צפוי, ההכחשה קורסת ואז מתרחש המשבר.

ד. שמירה קיצונית מאוד על איזון, כאשר תופסים כל שינוי כאסון פוטנציאלי.

שלושת הסימנים למשבר הם:

א. התעלמות ממידע - אי רצון או אי יכולת להודות בעובדות, כי אם יודו שיודעים, יהיו חייבים לפעול ומאוד מפחדים מכך, לכן מעדיפים פשוש להתעלם ממידע אפשרי.

ב. סירוב להיעזר במערכות תמיכה קבועות - בזמן המשבר, מתמוטטים מעגלי התמיכה האנושיים, האדם לא מייחס להם משמעות. כאשר הוא במשבר, הוא לא רואה את ה"אחר" ואז תחושת הלבד מתעצמת.

ג. היצמדות לפתרון אחד - תחושה של "אין מוצא" וסוף הדרך. בזמן המשבר האדם איננו מסוגל לראות מספר אפשרויות למעשיו ותקווה בכלל. דמיונו מצטמצם והוא נסוג לחשיבה קונקרטית ועכשווית.

מודל ההתערבות במשבר קשור לשלושת קשיים אלה שפורטו:

א) חשיפה למידע - סיפוק מידע פשוט. שניתן להטמיע ולהשתמש בו בקלות. המידע צריך להיות

ברור, לא מעייף, לא מאיים, אלא ישיר ושימושי. הדבר מרגיע את החרדה מן ה"לא ידוע".

ב) מתן תמיכה - תמיכה הינה מרכיב חשוב מאוד בהתערבות:

תמיכה מעשית - מתן עזרה פיזית; תמיכה נפשית - אהבה ותמיכה; תמיכה בעזרת מעורבות - נוכחות מתמידה יכולה לתת לאדם תחושה של שיווי משקל ושל המשכיות.

ג) מתן אלטרנטיבות מיידיות ומעשיות - על המתערב להטיל על הנעזר לבצע מטלות מיידיות שמטרתן להחזיר את האדם לפעילות ולהשיב לו את תחושת השליטה.

חשוב לדבר שוב ושוב על המחשבות והתחושות שמתעוררות בעקבות האירוע.

קשרים בינאישיים חדשים - איך ומתי לספר לילד? תפיסת המין השני, הרחבת הרשת החברתית, סטוצים מול קשר רציני, התמודדות עם זוגיות חדשה של האקס. הסתגלות מינית חדשה, נישואין פעם נוספת.

דרכים לעזור לעצמך

כאמור פרידה או גירושין יכולים להיות התנסות מלחיצה וכואבת ולעיתים תכופות תמצאו את עצמכם מוצפים ברגשות. הניחו לעצמכם לעבור את תהליך האבל בשלמותו וקחו לעצמכם את הזמן הנדרש לכם. האטו את הקצב, אל תמהרו! יתכן ותקופה זו הינה התקופה הקשה ביותר בחייכם, זיכרו במקביל שזו תקופת התחדשות והזדמנות נוספת בחיים.

לפניכם מספר הצעות פרקטיות שיעזרו לכם להתמודד עם המצב:

· תאכלו, תישנו ותתעמלו – נשמע ברור מאליו, אולם בתקופות קשות רובנו מזניחים דברים בסיסיים אלו.

· הימנעו מבידוד חברתי – בלו זמן עם חברים. אל תתנו לבושה או לדיכאון לבודד אתכם.

· גירושין דורשים שינויים רבים. שנו רק כמה שאתם מרגישים שאתם יכולים, קחו צעדים לפי הקצב שלכם.

· אם אתם מרגישים שקשה לכם ושאתם צריכים עזרה, אל תהססו לקחת אותה (קבוצת תמיכה, פסיכולוג, משפחה, חברים).

· אל תשתמשו בכדורי שינה או באלכוהול באופן קבוע.

· עשו מדיטציה, יוגה או שבו עם עצמכם והתמלאו מחדש.

· פנקו את עצמכם – אמבטיות, מסג'ים, סאונה וכו'.

אלה הם מספר רעיונות שיעזרו לכם להישאר על הקרקע. ככל שהזמן עובר, האתגרים משתנים. חשוב לזכור שזהו תהליך עם התחלה, אמצע וסוף.

חשיבות המידע על מקורות סיוע ושירותי עזרה וכן על תהליכים טכניים:

· חשוב שנשים יבדקו את זכויותיהן ויצוידו במירב המידע שיקל עליהן לקבל את אשר הן זכאיות לו.

· חשוב לקבל מידע לגבי זכויות ברכוש ודרך חלוקתו

· חשוב לקבל מידע לגברים לגבי הסדרי ראיה והזכויות שלהם

· חשוב נושא הילדים: לבדוק השפעות שונות של גירושין על ילדים. איך מסבירים להם מה קרה, להיעזר בספרים מתאימים, להתייעץ אם יש צורך עם פסיכולוג.

איך יודעים אם צריכים עזרה?

במשך תקופת הפרידה או הגירושין קשה לפעמים לדעת מה 'נורמלי' ומה לא. כל אחד מבני המשפחה מרגיש פגוע, כואב, בודד, חסר אונים... הורים רבים מרגישים רגשות אשם ובושה וילדים רבים מרגישים שזה קרה בגלל משהו שהם אמרו או עשו.

מצוקות הילדים מתבטאות בדרך כלל בדרכים אחרות מאשר דיבור:

· ציונים נמוכים ובעיות התנהגותיות ואחרות בביה"ס.

· כעס והתמרדות שונה מהרגיל

· מריבות בין אחים / מריבות עם חברים או שילדים נטפלים אליהם

· קושי להירדם

· קושי להתרכז

· הסתגרות

בין אם הילדים מראים סימני מצוקה או אתם מרגישים תקועים, אם האיתותים נמשכים – לא כדאי להתמודד אתם לבד, ללא תמיכה ועזרה.

כדאי לפנות לייעוץ בטרם הוחלטה ההחלטה הסופית. מטרת הטיפול הינה לסייע לבני הזוג להגיע להחלטה כלשהי ולהרגיש שלמים אתה. פעמים רבות הקושי בזוגיות נובע מעצם העובדה שלא היה לנו מודל טוב לקשר (הורינו), או שאולי איננו יודעים לתת תמיכה נפשית לבן זוגנו כי אף פעם לא קיבלנו וכד'. המטפל עוזר לבני הזוג להבין את מצבם ואת סיכוייהם לשקם את הקשר שבניהם.

אם ההחלטה הינה להיפרד, המטפל יכול ללוות את הזוג בתהליך ולעזור להם בכך שהפרידה תעשה בצורה המוצלחת ביותר, עם מינימום פגיעה לכל הנוגעים בדבר ועם מירב התקשורת.

ביבליוגרפיה

אחות את השבר – ג'יימס ואן פרוג, הוצאת מטר

חיים לאחר אובדן – בוב דייטס, הוצאת פוקוס

גירושין כאלטרנטיבה לניכור – ד"ר יצחק אלסטר, הוצאת מהות

 
תגובה לכתבה   |   שלח לחבר
 
לכתבה זו התפרסמו 0 תגובות
 
  תגובות  
 




 
 
 
 

ראשי | אודותינו | החשבון שלי | תקנון | צור קשר|פרסמו אצלנו|כתבו לנו


חנות וירטואלית | בניית אתרים
סיקום - חנות וירטואלית
© 2020, לוס אנג'לס ישראל . כל הזכויות שמורות