בס''ד
 
עברית | English                              
חבר קיים התחבר | חבר חדש הרשם
דף הבית | אודותינו | החשבון שלי | תקנון | הפוך לדף הבית | צור קשר | פרסמו אצלנו
זוגיות

מניעי ההקשבה והדיאלוג של זוגיות
-------------------
ההקשבה והדיאלוג הם מאבני היסוד של זוגיות ושל ההיות יחד.בלעדיהם בלתי ניתן כלל ליצור מצב של יחדיו שהרי שני חלקי הביחד נמצאים מרוחקים ולא מתקשרים היטב.

חוסר קשר משמעותו פעילות נפרדת של כל יחידה בזוגיות ושל קיום נפרד.אף אם למעשה מתבצעות פעולות הכרחיות שוטפות בעיניני היומיום במשותף הרי שכל זמן שאין דיאלוג או לפחות הקשבה הרי שלא מתקיימת זוגיות.

מצד שני לניתוח שהוצג ניתן לראות את הדברים גם לחיוב באופן משפר. גם אם זוגיות קיימת ומתפקדת הרי שהקדשת זמן לשיפור הקשבה ודיאלוג תועיל לאין ערוך ותיצור מצבים חדשים ומובגהים יותר מבחינת ההתקדמות ההתפתחותית המשותפת ואין יפה מכך.

דיאלוג כנה והקשבה נכונה ובריאה מתקיימים שלובי ידיים וזרועות בתוך כל החלל הבין אישי שבין שתי הנפשות הפועלות.בתוך מרחב זה חולפים הלוך ושוב התכוונויות,ניסוחים,תיאורים,תירגום דברים לניסוח וצלילים משתנים שיש לשים לב אליהם ברגישות ודייקנות שווייצרית.לא תהיה בנמצא אף אפשרות אחרת יפה מזו של קיום דיאלוגים נכונים,שוטפים והמבוססים על התכוונות להבנת אמת וניסוח דברים המורגשים כאמיתיים.קשר איכותי ביותר עשוי להתפתח כאשר מבוצעות בו נגיעות משובחות של נפש אחת ברעותה באופן הוגן,מסודר - אסוציאטיבי (או איך שתבחרו בזה) ואמיתי ריגשי או מחשבתי.

כדי לקדם עבורכם מעט את הנושא מוגשת סקירת כלים מחודדים מעט יותר מכפי הצטיירותם היומיומית.אם תשתמשו בהם בחוכמה תוכלו להפיק מהם תועלת אדירה.אגב,לא רק ביחסים הזוגיים אלא בכל מערכת יחסים בין אישית.

מניעי ההקשבה והדיאלוג ככלל הינם האוטומטיות (של החזרה של דברים כמתחייבת), הרצון או אי הרצון להגיב או החשק והאמוציות או המחשבות להגיב אמיתי או להגיב נכון קונקרטית למצב ואף מניעים מסוגים אחרים העשויים להיות ממוינים על פיצורות ודרכים אחרות ורבות. ידע מגוון ומשובח של הכרת אפשרויות התנועה (הן המחושבת והן האסוציאטיבית העשויה להראות כמחושבת והחוזרת על נוסחאות מעיני המתבונן מן הצד) עשוי להיות מובל על ידי הימצאות בתוכו פנימהאו על ידי השבחתו מבחוץ באמצעות פיתוח על ידי הקשבה נכונה והפנמת הבנות.

ראשית,הבנה יפה לצורך העניין היא שללא שליטה ושיפור ידע הדיאלוג לא תתפתח קירבה אמיתית ונכונה.הבנה זו מחייבת לעצור ולבחון את מצב העינינים הקיים ואף לשתף את הצד השני בתחושות וברצון להתקדם שלב נוסף יחדיו ובמשותף אל עבר עולם חדש ומשופר של איכות.התיקווה הינה שבאמצעות יכולת מתאימה שתתפתח בקרב שני צידי האנושיות של האנשים משני צידי העניין - תוכל להתפתח ראות משותפת בנייתית של מסוגלות להתקדם הלאה.

טיב ההבנה יפהגם צעד אחד קדימה כאשר נרצה גם להבין מדוע עלינו להקשיב ולנהל דיאלוגים והקשבה טובים יותר ומשופרים.

שנית,כל אדם נבון וודאי מבין מתוקף שיכלו העצמי כי אבני היסוד של התקשורת הינם הדיאלוג וההקשבה תחילה.

מניעי ההקשבה והדיאלוג

מניעי ההקשבה והדיאלוגעשויים להיות פרקטיים - תועלתיים כאשר הכוונה הינה לתועלת,התקדמות משותפת כלפי דברים,תיפקוד משותף כלפי אינפורמציה.

מניעי ההקשבה והדיאלוג היותר אמיתיים הינם כמובן העשרת היכרות,התוודעות משופרת איכותית לאדם השני,הכרה ניפחית גבוהה יותר ועמוקה יותר.

מניעי ההקשבה והדיאלוג הקלאסים עשויים להיות הרומנטיקה במיטבה כאשר היא מתבצעת כל יום אגב עצם ההימצאות האחד ליד השניה וההשתוקקות להחליף עינינים,דברים ותוכן.

לכן,המניעים האמיתיים מצירוף שלושת סקירות אלו אמורים להיות כאלו המתפקדים ברמות שונות והיוצאים מנקודות שונות ומגוונות באופי.

מניעים הלכה למעשה במשך היומיום

זולת מקרים קלאסיים של זוגות הלקוחים מסרטים הרי שכולנו אנשים מציאותיים החייםבמציאות היומיומית הכוללת לא אחת גם חיים שיגרתיים.במהלך סוג חיים שכזה איכות הדיאלוגים וההקשבה עשויה להקבע על ידי לחצי החיים עצמם והשפעתם על שני בני הזוג או על ידי בחירתם של שני בני הזוג ליצור לעצמם "בועה" יפה משל עצמם שבאמצעותה ובאמצעות הדיאלוגים שבה וההקשבה שמתנהלת הם יוצרים חוצץ כנגד מיפגעי המציאות המאיימים לשבור את זוגיותם.

אם כך מה ניתן לעשות כדי לשפר את ההקשבה והדיאלוגים?

  • להבין איזה צד הוא החזק במערכת הזוגית והמנחה אותה לצורך העניין ולהסכים על כך.אין זה אומר שיש "חזק" ו"חלש" אלא רק מישהו שהוא זה אשר ינחה את הדיאלוגים ואת תהליך ההקשבה.כמובן שמדי פעם ניתן להחליף את הצדדים.כלל זה חשוב כדי לאפשר ולהתחיל את הובלת התהליך.אין באמת יכולת להוביל תהליך ללא מנהיג ואם שני הצדדים יתעקשו להיות המנהיגים לא תהיה התקדמות.כאשר לא מתקיימת מרוצות נמן התהליך העבירו את השליטה בו לצד השני שינסה גם הוא. בסך הכל המדובר על החלפת תפקידים בדיוק כשם שמעונינים לפתוח דבר חדש או בורג תקוע. פעם זה מנסה ופעם זה מנסה.אגב,ייתכן ויש גם אפשרות להתקדמות משותפת אך אישית איני מכיר אותה.הדבר דומה מאד גם לסוג של ריקוד שבו ישנה הובלה של צד אחד."ניקוי" זה של אי בהירות של הנחיית העניין מאפשר תחילת התפתחות כאשר מוסרת לצדדים טירדת ה"מאבק".
  • על הצד המנהל את ההקשבה והדיאלוגים לדעת להתחשב בצד השני ולהכיר באפשרות שמולו ניצב אדם בוגר בעל רצונות וצרכים משלו האמורים להיות ממולאים על ידי לפחות ניסיון להתייחסות מוקפדת.
  • לבצע השהיות של חשיבה יותר עמוקה על הדברים לפני שהם יוצאים מן הפה ולהקפיד עליהם ולזכור שהצד השני כרגע מבין שמילותיך מבטאות אותך יותר.
  • לנסות ולבצע ניסיונות של הוצאת הדברים לא רק מן המחשבות אלא לאפשר לעצמך להגיע יותר עמוק ופנימה במהלך שליפתך את התחושות והדברים המנוסחים.
  • להתרגל להמתין (כמו בסרטי הרומנטיקה הישנים) עד לקבלת תשובה איכותית יותר ולהסיר את המחשבה החושדת כי הצד השני "חושב יותר מדי כי הוא לא יודע מה להגיד".אלא,להבין שכרגע משהוסכם על העלאת רמת הדיאלוגים יידרש זמן להתרגל להעלאת תכנים נפשיים והתייחסויות עד שהן יתורגמו למילים.
  • להקפיד על תשומת לב טובה מספיק שכדי להציג את עצמך באמת זו לא שאלה של ניסוח מילים בהכרח אלא של הבנת הכוונות שלך על ידי הצד השני.המילים אכן תורמות קריטית לכך אולם יותר מכך כמובן פרשנותו של הצד השני המפרש את דבריך.
  • לדעת להצמד לתיאור של הצד השני ולשאול אותו שאלות הבהרה כדי להבין בדיוק למה הוא מתכוון כדי שלא תהיינה אי הבנות.

מהיכן יוצאים הדיאלוגים

  • לא מתוך צורך לענות אוטומטית אלא מתוך צורך לתקשר
  • מנקודה פנימית של רצון להכיר ולקבל (עד הגבולות שכרגע אגב,גם נבדקים)
  • מתוך ידע של ניסוח דברים בדייקנות משופרת ה"מושיבה" אותם נכון על התחושות העצמיות
  • לא מתוך רצון למאבק אלא "כלפי הדברים החיצוניים"
  • בעת הרגשה לא טובה רצוי להחליף את הניסו לחיובי ו"מאפשר": ז"א - לא מבקר,רק מציג ואף מציע.הדיאלוג אינו קרב איגרוף ואם יש לך צורך להוציא תיסכולים על הצד השני נסה למצוא דרך להוציא אותם במכתב מסביר.אגב,כמו שלינקולן עשה זאת - אתה יכול לכתוב אותם לעצמך עת אתה חש אותם אךאפילו לא להגישם לצד השני.מדי תקופת זמן אם תרצה,תוכל להגיש לצד השני את כל המכתבים לעיון לאחר ששופרו הדברים.שניכם תוכלו להנות מהבטה בהם.
  • כאשר מדברים עולות תגובות אוטומטיות לנאמר.אלו הן תגובות עצמיות בלבד המכוונות כלפי הדימיון של בן הזוג בתוכך (לדעתי האישית).אלו עדיין לא התגובות כלפי הצד השני המוכר לך והנמצא איתך.אלו אגב,גם ככל הנראה התגובות שאינן מכוונות ישירות אליו אלא אלו שהינך רגיל להגיב בממוצע כלפי כל האנשים השונים שאתה בא איתם במגע.על כן,ולטובת מי שאתה אוהב ומעוניין לשפר איתו כרגע את הדיאלוגים המתן וחכה לתגובה השניה ואף השלישית הטהורה יותר והעולה כאשר אתה שוקל מה לומר ולהחזיר לצד השני.
  • בהמשך הזמן - מחשבות שקילה אלו המתייחסות ספציפית לבן הזוג השני יהפכו להיות מחשבות ראשונות.
  • ייתכן שגם אנשים אחרים מחוץ לזוגיות, שאיתם אתה בא במגע מעתה ואילך יזכו למחשבות טובות ראשוניות ומשופרות אלו שהשתפרו מעצם הקדשת הזמן המתאים לכך בחייך האישיים ובזוגיות.
 
באדיבות: אריק שני
חבר ארגון הכותבים הישראלי מ 1995

התמצאות עומק משולבת בתחומי ידע רבים

תחומי התמצאות וידע:

ניתוחי ידע מקצועיים רב תחומיים
אסטרטגיה וטקטיקה
התמצאות עומק בפסיכולוגיה ומדעי המוח
התמצאות עומק בשכנוע והשפעה (כתיבת ספרים מקצועיים - בתהליך)
כתיבה על כל סוגיה המקצועיים וניתוח כתיבה

חוקר עצמאית רטוריקה ואמנות הדיבור
תחקירים אודות אינטלגנציית דיבור
משא ומתן,אומנות המכירה
כתיבת הומור וניתוח הומור
ניתוח המצאות, חדשנות


אי מייל shin7@017.net.il
באדיבות:מאמרים
 
 
 
תגובה לכתבה   |   שלח לחבר
 
לכתבה זו התפרסמו 1 תגובות
 
  תגובות  
  המתכון לזוגיות
מירים   - ‏15/‏04/‏2007 12:20 
1.
 




 
 
 
 

ראשי | אודותינו | החשבון שלי | תקנון | צור קשר|פרסמו אצלנו|כתבו לנו


חנות וירטואלית | בניית אתרים
סיקום - חנות וירטואלית
© 2019, לוס אנג'לס ישראל . כל הזכויות שמורות