בס''ד
 
עברית | English                              
חבר קיים התחבר | חבר חדש הרשם
דף הבית | אודותינו | החשבון שלי | תקנון | הפוך לדף הבית | צור קשר | פרסמו אצלנו
זוגיות

כשרק נפגשנו - המדריך המלא לדייטים, חלק א
-------------------
אוקיי, אז נכנסתם לאתר היכרויות, מצאתם כרטיס של אדם שמוצא חן בעיניכם... קישקשתם קצת בהודעות פרטיות על מזג האוויר ושאר ירקות, וקבעתם להיפגש... אבל... מה עכשיו?
כל דייט ראשון, יכול להוות התחלה של משהו מדהים, או לחילופין סיוט מתמשך שישאיר אותנו בבית להרבה
מאוד זמן.

אבל בואו נתמקד, מה לדעתכם משפיע על מהלך ותוצאת הדייט?

בעיניי זהו מכלול של שני דברים ? אמונות וכלים.
אמונות ? עם איזה מטען אנחנו באים לדייט? עם אילו ציפיות? עם אילו כוונות?
כלים ? האם אנחנו יודעים על מה לדבר ומאילו נושאים להתרחק? איך שוברים קרח ושתיקות מביכות? מה אנחנו משדרים בשפת הגוף שלנו? מה שפת גופם של אחרים רומזת לנו? כיצד לזהות עניין? וכיצד להתמודד בזמן, ובאופן יעיל, עם שיעמום ודעיכה בדייט?

במאמר הנוכחי אנחנו נדבר על אמונות, אך אל דאגה, כבר במאמר הבא אתם תקבלו את ההשלמה המלאה בכל הקשור לכלים.

אז אמרנו אמונות... לכולנו יש אוסף של אמונות מגבילות, שמונעות מאיתנו לחיות את החיים במלואם.
האמונה הראשונה אותה עליכם לבחון מחדש היא המסגרת אותה בניתם לפגישה. תשכחו מהביטוי "דייט". דייט כולל בתוכו המון גורמים מלחיצים, ולא מעט הגדרות מחייבות. מה דעתכם לקרוא לזה בפשטות "פגישה"? אתם טרם יודעים מהי רמת הכימיה שלכם עם האדם שממול, אז אולי לפני שתכניסו את כל הסיפור למסגרת רומנטית, פשוט תנסו להיפגש ולהכיר? בלי לחץ ובלי הצורך לעמוד בנורמות חברתיות כלשהן.
תקראו לזה "דייט", זה ירגיש (וילחיץ) כמו דייט, תקראו לזה "פגישה", אתם תוכלו הרבה יותר בקלות להיות עצמכם! לסמנטיקה יש המון כוח, אל תזלזלו בה.

ואם כבר נגענו ב"להיות עצמכם", הרבה פעמים אנחנו מרגישים צורך להיות "עצמנו משופר" בפגישה, להוכיח שאנחנו "ראויים", ולנסות להרשים את הצד השני. כשאתם מתאמצים להרשים, זה ניכר וזה מוריד מערככם... ומי ירצה לצאת עם מישהו בעל ערך נמוך? ההצעה שלי הרבה יותר מעשית ופשוטה ? תבואו ללא כל אג'נדה מלבד המטרה להנות. אם אתם תהנו, הצד השני ירגיש את זה, ו"עצמכם" יראה לו הרבה יותר מושך. תשימו את ההנאה שלכם מהערב במקום הראשון, אם אתם תגיעו לפגישה ופשוט תהנו בלי חשבון, זה יהיה מדבק וגם בני הזוג שלכם יהנו. למשל, אל תגבילו את עצמכם באוכל שאתם מזמינים, רק כי זה עלול לגרום לכם להיראות רע, אם בא לכם סטייק עסיסי, לכו על זה. אם בא לכם סלט, אל תחשבו פעמיים על מה עלול להיתקע לכם בין השיניים. תהיו אדיבים, תהיו מנומסים, אבל לעולם לא על חשבון הדחקתו וביטולו של "האני" שלכם.
ברגע שאתם תרגישו טוב, אתם גם תראו טוב, ולא להפך.

אמונה נוספת שעליכם להפנים, היא שכמו כל דבר אחר שחשוב לנו להשיג בחיים, אהבה וזוגיות זה משהו שדורש ממכם השקעת זמן, צבירת ניסיון, ואפס פשרות. יצאתם עם מישהו, ואין כימיה "מי יודע מה"? אל תתפשרו ותקבעו להיפגש שוב רק כי אתם "כבר שם, וכי אין שום דבר יותר טוב באופק". אופק חדש יגיע במהירות במידה ותחליטו שהוא חשוב לכם מספיק על מנת לחפש אותו. צאו לעוד דייטים, תגיעו לעוד אירועי סינגלס, תפגשו עוד ועוד אנשים... תשקיעו זמן, מאמץ, וכשצריך, גם כסף, העיקר שבסוף תמצאו מישהו שתהיו שלמים איתו.
ואגב, עם כמה שיותר אנשים תפגשו, כך גם הכישורים החברתיים שלכם ישתפרו, וכתוצאה יהיו לכם יותר ויותר פגישות מוצלחות... כאמור, כמו בכל דבר, גם בדייטינג לניסיון יש השפעה עצומה.
ברגע שאתם תדעו ותפנימו שהאפשרויות שלכם פתוחות (והיום עם האינטרנט הן פתוחות מאי פעם), אתם תגיעו עם מטען אחר לחלוטין לפגישות. אתם תהיו קלילים יותר, כי אתם תדעו שזה לא "סוף העולם אם זה מתפקשש". ברגע שאתם תבינו שאין לכם מה להפסיד (הדבר הכי נורא שיכול לקרות הוא שלא יקרה כלום...) אתם תראו כבעלי ביטחון עצמי גבוה יותר, דבר שיגרום לבני הזוג שלכם להימשך אליכם עוד יותר.

תשקיעו זמן ומאמץ בלשפר את חיי האהבה שלכם, ותרחיבו את האפשרויות שלכם מבחינת בני הזוג.

האמונה השלישית בה נעסוק, היא חשובה ביותר, וקשורה ליכולת שלנו לפרש דברים שקורים בפגישה.
הנה סיטואציה שלקוחה מחיי כולנו:
אתם יושבים בפגישה ראשונה, ובני הזוג שלכם מפהקים ונראים מאוד משועממים.
הפרשנות שלכם: "זה בגללי".
הפרשנות שלי: "תתעוררו, העולם לא סובב סביבכם! זה היה יום מאוד ארוך וקשה, וכמו לכולם, גם לבני הזוג שלנו מותר להיות עייפים וטרודים. בעצם... הפגישה שלכם היא הדבר הכי טוב שקרה להם מהבוקר".
אלה הפרשנויות, ומה קורה באמת? מי יודע... שתי האפשרויות הגיוניות. אבל... יש לנו את הנטייה להקשות עם עצמנו, ותמיד לבחור את הפרשנות השלילית.

אז מה עושים מעכשיו? נניח כשמודיעים לנו חצי שעה לפני הדייט שהפגישה מבוטלת..? ובכן, עד שנדע אחרת, נעשה "הפליה מתקנת", ותמיד נדבוק בפרשנות החיוביות ביותר שתעלה על הדעת.
אז נכון, יכול להיות שאנחנו מדחיקים את המציאות העגומה שאומרת שהבריזו לנו... אבל... הרי אנו לא באמת יודעים מה קרה שם, אז למה להלקות את עצמנו בכוח? אחרי הכל אנחנו כבר יודעים שיש הרבה אפשרויות מסביב, אז במקום להתעכב על מנת להרגיש רע עם עצמנו, צריך כמה שיותר מהר לעבור הלאה.

המציאות היא דבר יחסי, וצריך תמיד לבחור בזאת שעובדת בשבילנו.

אמונה נוספת ואחרונה להיום ? ערב הפגישה שלכם צריך להיות ערב חוויתי וכיפי, ואם הפגישה לא זורמת טוב, זה התפקיד שלכם לגרום לערב לעבוד! וזה אומר שאתם חייבים למתוח גבולות, לקחת סיכונים, ולעשות דברים חדשים שיהפכו את הערב לחוויה. בני הזוג משעממים? תתחילו לדבר עם האנשים מסביב... אולי לא יצא לכם מזה משהו רומנטי, אבל אתם תעבדו על הכישורים החברתיים שלכם, ותגדילו את מעגל המכרים שלכם.
תזמינו מהתפריט משהו שטרם טעמתם, תנו לחושי הטעם שלכם להתפנק קצת...
תקומו לרקוד באמצע בית קפה... או שאולי, אפילו לשיר?
אני יודע שזה נשמע כמו סצינה מסרט הרפתקאות רומנטי, אבל מי אמר שהרומנטיקה מתה, ומי מאיתנו לא מפנטז מדי פעם על הרפתקאה טובה? תמתחו גבולות, תצברו חוויות, ואני מבטיח שכל האנשים מסביב יסחפו אחריכם... כולל בני הזוג.

תרקדו כאילו אף אחד לא רואה. משפט ענק, שלא מתיישן.

אז אם לסכם, דייט הוא לא ראיון עבודה, הוא נועד אך ורק למטרה אחת - לגרום לשני אנשים להכיר ולבלות יחד באווירה נינוחה וכיפית שאפשר לבנות עליה.. תאמינו בזה, והכל יהיה בסדר.
אילן וולקוב הוא מנהל ומדריך ראשי בחברת
"Dmen - תרבות גברית", אשר עוסקת בתקשורת בין-אישית ומתמחה בהיכרויות ודייטינג. רבים מכתביו פורסמו ברשת ובמגזינים שונים, בארץ ובחו"ל.
למאמרים דומים ולהרשמה לאחת מתוכניות אומנות המשיכה ודייטינג, ניתן להיכנס לאתר
http://www.Dmen.co.il
באדיבות: מאמרים
 
כתבות נוספות:
 
תגובה לכתבה   |   שלח לחבר
 
לכתבה זו התפרסמו 0 תגובות
 
  תגובות  
 




 
 
 
 

ראשי | אודותינו | החשבון שלי | תקנון | צור קשר|פרסמו אצלנו|כתבו לנו


חנות וירטואלית | בניית אתרים
סיקום - חנות וירטואלית
© 2017, לוס אנג'לס ישראל . כל הזכויות שמורות