בס''ד
 
עברית | English                              
חבר קיים התחבר | חבר חדש הרשם
דף הבית | אודותינו | החשבון שלי | תקנון | הפוך לדף הבית | צור קשר | פרסמו אצלנו
גירושין

מתחתנים , מתרגשים
--------------------------
יש הנמנעים מנישואין בגלל הסבירות הגבוהה לגירושין. כך תוכלו לשנות מגמה זו מאת רוזי איינהורן ושרי צימרמן, אישה

המילה "גירושין" מפחידה אנשים רבים המחפשים את האדם המתאים להינשא לו. רוב הרווקים להם אנו מייעצות מסרבים לכלול את המילה גירושין ברשימת דאגותיהם, אולם היא נמצאת בירכתי התודעה של כל אחד מאיתנו. התופעה האומללה של זוגות שמתגרשים לאחר נישואין קצרים היא כמו פיל בחדר - משהו שכולם מנסים לא לדבר עליו, אפילו שהוא נמצא בדיוק מולם.

יש צעירים שאומרים לנו שהם מעדיפים להימנע מנישואין מאשר להתגרש. מעציב אותנו לשמוע זאת, כיוון שיש דרכים יעילות לבחור בן זוג לנישואין ולטפח נישואין קיימים, כך שיהיו בריאים ויציבים.

שלושה עקרונות מפתח להצלחה בנישואין

להלן שלושה עקרונות מרכזיים להשגת נישואין מוצלחים:

 

  • בחרו את האדם הנכון עבורכם.
  • בנו את היסוד למערכת יחסים בריאה ויציבה לפני שאתם מתארסים.
  • טפחו את מערכת היחסים במהלך חייכם.

שני העקרונות הראשונים שלובים זה בזה. איננו יכולים באמת לדעת שמישהו מתאים לנו עד שלא נבנה את היסודות לקשר. תהליך הבנייה מתרחש בשעה שגבר ואישה לומדים להכיר זה את זה על-ידי כך שהם מבלים מספיק זמן ביחד כדי להרגיש בנוח זה בחברתו של זה. בזמן זה הם לומדים להכיר זה את אופיו של זה, משוחחים על מגוון רחב של נושאים ויוצרים מאגר של חוויות משותפות.

לרוע המזל, זוגות רבים מקצרים את תהליך הבנייה. חלקם מתאהבים במהירות ומחליטים להינשא לפני שהם מכירים זה את זה היטב. אחרים מתמקדים בעיקר בבניית הקשר הרגשי, אך לא משקיעים מספיק זמן בדיון בנושאים עמוקים יותר שיכולים לקבוע אם הם אכן מתאימים.

צריך גם לפתח קשר רגשי שמשלב תחושה של חברות, אמון

רווקים ורווקות שואלים אותנו תכופות אם יש דרך לדעת אם האדם עמו הם יוצאים הוא ה"אחד והיחיד". במובן מסוים, יש דרך כזאת. הדרישות המוקדמות הן ערכים משותפים, מטרות תואמות ואמונה שבן הזוג יהיה שותף טוב לנישואין. בני זוג השוקלים נישואין צריכים גם להימשך זה לזה, לכבד זה את זה ולכבד תכונות מסוימות אצל בן זוגם. במהלך היכרותם, עליהם גם לפתח קשר רגשי שמשלב תחושה של חברות, אמון, הנאה זה מחברתו של זה וחיבה זה לזה. לצד כל אלה צריכה להיות נכונות לקבל זה את זה למרות החסרונות של כל אחד.

במהלך עשרות שנות ניסיון כעו"ד לענייני נישואין וכפסיכו-תרפיסטית, ראינו שזוגות שמקדישים את הזמן להכיר זה את זה ומדברים על נושאים חשובים ועקרוניים במהלך תקופת ההיכרות, נוטים לבחור את בן הזוג המתאים לנישואין ונוטים להישאר נשואים במשך זמן רב יותר.

לדבר על זה

ישנם מספר נושאים שבני זוג השוקלים נישואין יכולים לדון בהם כדי להבין זה את מערכת הערכים של זה. כשמתעוררים חילוקי דעות, הגבר והאישה יכולים להעריך את ההתאמה ביניהם. ההבדלים יכולים להוות קרקע פורייה להמשך דיון, התאמה ופשרה. האם הם יכולים לצמוח ולהתגמש בנושאים בהם דעותיהם חלוקות? האם הם יכולים לקבל את ההבדלים ביניהם ולחיות עמם? או שמא נקודות המבט שלהם כה שונות שהם לא יתאימו לחיות יחד כזוג נשוי?

האם הם יכולים לצמוח ולהתגמש בנושאים בהם דעותיהם חלוקות?

זוגות שיכולים לדון בדברים הדומים והשונים ביניהם בכל התחומים, לא רק מבינים זה את זה טוב יותר - הם בונים את המסגרת למשא ומתן שהוא חלק מכל מערכת יחסים בריאה, והם נמנעים מהנחות שגויות שאותן יגלו לאחר נישואיהם.

רוב נושאי השיחה הרשומים להלן יתעוררו בשיחות רגילות. את אלו שלא יתעוררו מעצמם יש להעלות ולדון בהם במהלך תקופת החיזור וההיכרות:

 

  • הגישה הכוללת של שניכם לחיים ולעולם.
  • מה מושך אתכם זה לזה.
  • מה אתם אוהבים ומעריכים זה בזה.
  • מטרות אישיות לטווח הקצר והארוך.
  • רעיונות לגבי מקום מגורים וחלוקת התפקידים בבית.
  • גישות לגבי כסף, תמיכה, חיסכון, הוצאת כספים, שימוש באשראי.
  • כיצד לקבל החלטות כזוג.
  • כיצד לבלות זמן פנוי וחופשות.
  • רוחניות וחשיבות המסורת עבור כל אחד מכם.
  • גישור על ההבדלים ברקע התרבותי והסוציו-אקונומי.
  • כיצד להתמודד עם מתח ואי-הסכמה.
  • מערכות יחסים במשפחה שלכם ובמשפחת בני הזוג.
  • חלוקת זמן מאוזנת בין החברים האישיים לחברים משותפים.
  • רעיונות לגבי הבאת ילדים לעולם, גידולם והטיפול בהם.
  • מצב בריאות גופני ושכלי.

מעבר לכך, חשוב לפתח קשר רגשי ולהרגיש משיכה לבן הזוג הפוטנציאלי. קשר רגשי זה אינו אותו "קליק" שאנשים מסוימים טוענים שהם מרגישים כשהם פוגשים את האדם ה"נכון". זוהי תחושה של חברות, אמון, דאגה ונחמה המתפתחת כששני אנשים לומדים זה על זה ומתחילים לחלוק חוויות משותפות.

הסיבות לגירושין חפוזים

מה מוביל לגירושין חפוזים? אנו מציגות כאן חלק מהסיבות הנפוצות ביותר. מטרתנו אינה להפחיד את הקוראים אלא ללמד אתכם כיצד להימנע ממצבים שעלולים להוביל לנישואין בעייתיים.

נישואין לאדם לא מתאים

יש אנשים הנכנעים ללחץ להינשא למישהו שהם מרגישים שאינו מתאים להם, כיוון ש:

 

  • הם רוצים להינשא ומקווים שהדברים יסתדרו.
  • הם מרגישים שהאפשרויות שלהם מוגבלות ומחליטים "להתפשר".
  • לוחצים עליהם להינשא למרות ההסתייגויות שלהם ומבטיחים להם שהדברים יסתדרו.
  • הם לא מרגישים קשר רגשי חזק אבל מבטיחים להם שהכל ישתפר ברגע שיינשאו.

כדי להימנע מסיבות אלה, על האדם לערוך ניתוח אובייקטיבי של ההתאמה (המבוססת על רשימת ה"נושאים" שלעיל) בינו לבין בן/בת הזוג. במידת הצורך, אדם מבחוץ (חבר נשוי, רב וכו') יכול לעזור לכם לשמור על אובייקטיביות.

חוסר ידיעה כיצד "להיות נשואים"

זוגות נשואים רבים שיש להם פוטנציאל להצליח מוותרים לפני הזמן, פשוט כיוון שאינם יודעים "כיצד להיות נשואים". חלקם מאמינים שנכנסו לתוך "נישואי ניסיון" - אם ששת החודשים הראשונים לא יהיו נפלאים, הם יתגרשו. נישואין אלה נדונו לכישלון מן הרגע הראשון, כיוון שששת החודשים הראשונים של הנישואין כמעט תמיד אינם אידיאליים. לרוב חולפת שנה או יותר (עבור זוגות טריים), כדי להסתגל למעבר מרווקות לזוגיות.

לרוב חולפת שנה או יותר (עבור זוגות טריים), כדי להסתגל למעבר מרווקות לזוגיות

אפילו אנשים שנישאים מתוך ציפייה שהנישואין יימשכו לעד, מוצאים את עצמם תכופות בלתי מוכנים לעובדה שהשלב הראשון בחיי הנישואין כרוך במידה רבה של הסתגלות, על כל האתגרים הנלווים אליו.

חשוב שזוגות מאורסים יקבלו הכנה לפני הנישואין, הכנה שתאפשר להם להבין כי הקשיים הראשונים הם נורמאליים וכי הכלים להתמודדות מוצלחת עם הנושאים הצצים ועולים נמצאים בהישג ידם. עם קצת הכוונה, הם יכולים להימצא בדרכם לבניית חיים משותפים בריאים ויציבים.

נושאים רגשיים

לעתים, אדם שיש לו עניינים רגשיים רציניים "בלתי פתורים", אינו פותר אותם לפני הנישואין. ייתכן שאדם זה סבל מטראומה או התעללות בשלב מוקדם בחייו או שגדל במשפחה שתפקדה בצורה לקויה מבחינה רגשית. כתוצאה מכך, ייתכן שאינו מסוגל להתייחס לבן/בת זוגו בדרך בריאה.

לעתים תכופות ניתן לטפל בקשיים אלה בהצלחה במסגרת טיפול נפשי, אולם תכופות כלה או חתן אינם רוצים "לאסוף את השברים" של בן/בת זוג טרודים רגשית, בתקופה בה שניהם אמורים לבנות את נישואיהם. מסיבה זו, הנושאים שהוצעו לעיל כה חשובים, כיוון שהם עוזרים לבני הזוג להבין שישנן בעיות אליהן עליהם להתייחס לפני שיחליטו להינשא.

מצבים רפואיים שהוסתרו סיבה משמעותית נוספת לפרידות מוקדמות היא גילוי, זמן קצר לאחר הנישואין, שהבעל או האישה סובלים ממצב רפואי גופני או שכלי שאותו הסתירו קודם לכן. אפילו כשניתן לטפל במצב ולאזנו היטב בעזרת תרופות, בן הזוג עלול להרגיש נבגד כתוצאה מהסתרת מידע זה ולרצות לסיים את היחסים.

אחת הגרסאות של "בעיה" זו היא כאשר מישהו שסובל ממצב גופני או שכלי שניתן לטפל בו באמצעות תרופות, מחליט להפסיק ליטול את התרופות לאחר הנישואין. בן הזוג הטרי מבחין במהירות בסימנים של תפקוד גופני או שכלי לקוי ותכופות מחליט לעזוב - שכן אם בן הזוג השני לא ייקח אחריות לטיפול במצב, הנישואין יהפכו למאבק מתמיד.

נושאים אינטימיים

יש אנשים הנמשכים בקלות למין השני, אולם אינם נמשכים לאדם אליו הם מחליטים להינשא. תכופות הם משתכנעים שכיוון שלבן זוגם יש תכונות כה רבות מאלה שהם מחפשים, המשיכה אינה כה חשובה או שהיא תגיע בשלב מאוחר יותר. אמנם זוהי טעות להתארס רק בגלל משיכה חזקה, אולם זוהי גם טעות להתארס מתוך הנחה שהמשיכה תתפתח בהמשך. טעות כזו עלולה לקרות כשבני הזוג מגיעים להחלטה מהר מדי. הם עלולים להסכים להינשא כיוון שלכל אחד מהם יש את המאפיינים ה"נכונים", החינוך או הרקע שלהם דומה או שהם מסתדרים היטב זה עם חבריו ובני משפחתו של זה - אפילו שהם לא מרגישים חיבור או משיכה הדדית. הם עלולים להשתכנע על ידי עצות שגויות שניתנות מתוך כוונות טובות, שאם מישהו נראה טוב "על הנייר", הרגשות והמשיכה פחות חשובים.

ישנם גם אנשים שפשוט לא מרגישים משיכה חזקה לבני המין השני. הם עשויים שלא להבין זאת אלא רק זמן קצר לאחר נישואיהם או שהם עשויים לקוות שהמשיכה תתעורר לאחר החתונה. לפי היהדות (ומומחים רבים בתחום הבריאות הנפשית מסכימים עם קביעה זו), ישנו רצף של משיכה בין המינים, ואנשים רבים שמרגישים משיכה מעטה בלבד יכולים לעבוד על נושא זה בטיפול נפשי ולהגביר את מידת המשיכה שלהם. מיותר לציין שאנשים החשים שהם עשויים להפיק תועלת מסוג זה של טיפול, צריכים לעבוד עם מטפל המתמחה בתחום זה, לפני שיתחילו בתהליך ההיכרות.

התעללות גופנית

זוהי הסיבה המובילה לגירושי בזק. כתוצאה ממאמצי הסברה בזמן האחרון, אנשים רבים מודעים להרסניות של אלימות במשפחה (גופנית ו/או מילולית), אינם מוכנים להישאר במערכת יחסים אלימה או בעלת פוטנציאל לאלימות, וקרוב לוודאי שיעזבו נישואים כאלו במהירות.

איננו יכולים לצפות תמיד מראש מי עלול להפוך לבן זוג אלים, אולם אנשי מקצוע זיהו מספר תכונות שעלולות להצביע על הפוטנציאל של האדם להפוך לאלים. לרוע המזל, יש רווקים שעדיין לא מודעים לסימני אזהרה אלה או שפשוט לא משקיעים מספיק זמן בהיכרות עם בן זוגם, כדי לראות אם סימנים אלה קיימים. לכן, חשוב להכיר את סימני האזהרה האלה, אם על-ידי קריאת ספרים על הנושא או בשיחה עם איש מקצוע.

בעזרת ההכנה הנכונה והידע המתאים, הסיכויים שלכם להישאר נשואים לשארית חייכם יגדלו בצורה מסחררת. זוגות רבים מצליחים בכך, וגם אתם יכולים.למאגר המידע חינם לחצו
 
 
תגובה לכתבה   |   שלח לחבר
 
לכתבה זו התפרסמו 0 תגובות
 
  תגובות  
 




 
 
 
 

ראשי | אודותינו | החשבון שלי | תקנון | צור קשר|פרסמו אצלנו|כתבו לנו


חנות וירטואלית | בניית אתרים
סיקום - חנות וירטואלית
© 2020, לוס אנג'לס ישראל . כל הזכויות שמורות